Accouchement - live report depuis Thessalonique

7:15 Ewa vient de partir à la clinique pour acoucher. Et oui toute seule ! Ces femmes de l'est c'est vraiment des warriors. Elle devrait jouer à Travian. Enfin je peux jouer tranquille à Travian et picoler tranquillement à la taverne.

Espérons que:
- ma femme ne va pas mourir dans d'atroces douleurs ou dans un accident de voiture en allant à la clinique
- la clinique est une vrai clinique et pas juste une façade pour blanchir de l'argent ou une filière pour envoyer les enfants aux US pour se faire adopter
- l'enfant n'est pas trisomique et ne ressemble pas trop à son père (à part évidemment si je ne suis pas le père)

A la vôtre.


Un deuxième pour le petiot


Et puis un pour la mère


l'accoucheur:


et pour la route. Faut que j'aille déposer les enfants chez des amis. Et hop.

Trop fort de excellent
vivement la suite du live report

felicitation

Citation :

Ces femmes de l'est

L'europe centrale, Pierre, centrale.

A votre santé à tous les 5



Heureusement que tu fais les enfants moins vite que les villages

Nous nous excusons pour cette rupture momentanée de programme de la poche des eaux, due à des événements indépendants de notre volonté.
Le rappel des faits pour tous les honnêtes gens qui rentrant seulement du travail n'ont pas pu suivre les évènements.
- A 6 heures du matin ma femme vient me réveiller dans mon sac de couchage dans le cagibi où se trouve l'ordinateur (celui la-même que j'utilise pour jouer à Travian). Il faut vous dire que depuis quelques semaines ma femme est prise de ronflements (qui m'ont déculpabilisé ad vitam eternam de moi-même ronfler) ce qui fait que je dors sur un matelas mousse dans un sac de couchage pour être prêt illico presto à accueilir la police au cas les voisins porteraient plainte pour tapage nocturne.
- Avec une candeur toute masculine, je réponds à ma femme en tenue légère: "Tiens ! Ma chéri ! Tu veux faire l'amour ?". " Vois-tu non répond-t'elle j'ai perdu les eaux.". Plus tard elle m'avouera sur le sofa qu'elle a également perdu le bouchon, ce qui explique que plus tard j'en ai également fait sauter un. J'y reviendrai.
- Me voici dans une situation que seule la créativité féminine est en mesure de provoquer. Ma femme me dit: "Bon, j'ai appelé mon médecin pour le prévenir que je vais à l'hopîtal, mais je regrette je n'aurai pas du l'appeler puisque je n'ai pas de contractions, tu peux retourner te coucher".
Mmmm un petit dilemne féminin du matin à 6heures du mat alors que hier encore à 2h du mat j'étais encore scotché à mon PC occupé à acheter (mais promis après je vais me coucher) des ressources contre du blé à Grundir sur la place du marché en ligne du jeu travian. "Pierre ressaisis-toi" me murmure mon ange gardien.
Après prompte réflexion je constate que finalement, c'est assez facile. "Vous savez le jour de l'accouchement Pierre dormait" voilà ce que j'aurais pu entendre si j'étais tombé dans le piège de débutant qu'elle me tendait. Je reste donc debout sur le sofa d'autant plus - pas folle la guêpe - je me doute bien que le lit doit être mouillé.
J'engage donc une conversation ayant pour but de détendre l'atmosphère (en la circonstance que donc nous les hommes pouvons-nous faire d'autre que meubler ). "Chéri - lui dis-je - nous faisons toujours très attention à ce que les enfants n'écrivent pas au stylo bille sur le canapé, tu es sûre que tu ne veux pas t'asseoir ailleurs ?". J'ai de la chance: occupée de savoir si ou non elle doit appeler son médecin elle ne relève pas ma remarque.
Après un débat surprenant court la décision est prise d'un commun accord (par commun il faut entendre: Ewa dit quelque chose - ou son contraire - et je dis "oui, oui") qu'on appellera pas le médecin et qu'on ira à l'hôpital plus tard.
Sur le principe nous sommes d'accord reste à fixer les modalités d'action. Deux solutions logistiques logiques s'offrent à nous pour le transport de la mère vers la clinique.
[...] A suivre.

mais ta femme est partie a l'hopital alors ? ;-)

C'est impressionnant à lire

Tu as des dons de romancier pIR.

A quand la suite ?

Alors tu l'as pris le village ammené à l'hopital ?
ce suspense est insoutenable...

Oui VIVEMENT LA SUITE.....

Je pense que pir n'a pas bien le temps de venir à la taverne.
Tout c'est bien passé, c'est un petit garçon.

Peut-être, quand dans 20 ans il jouera à Travian, il aura la chance de voir l'apparition des artefacts sur le S5?

En attendant, je bois à la santé de toute la petite famille!

oui, santé à la famille de pir.

felicidades hombre!!!!

La suite du début ...

Nous avons deux voitures et nous sommes deux conducteurs. J'y réfléchis une deuxième fois et me rends compte que nous avons en fait 4 solutions. Mon Dieu, la discussion risque de durer.
1ère solution: J'emmène Ewa avec la grosse voiture (aussi appelée "voiture de Maman" car c'est elle qui l'utilise) , les enfants derrière.
2ème solution: J'emmène Ewa avec la petite voiture (aussi appelée voiture de Papa), l'inconvénient est qu'il faut transférer les sièges depuis la grosse voiture, mais gros avantage: elle a des plaques diplomatiques, c'est quand même plus classe.
3ème solution: Ewa va seule à l'hôpital dans la voiture de Maman
4ème solution: Ewa va seule à l'hôpital dans la voiture de Papa

Si vous avez suivi l'histoire vous aurez retenu qu'Ewa a retenu la solution 4: ce qui a de nombreux avantages:
- Elle arrivera à l'hôpital auréolée d'un prestige diplomatique. Ok je vous accorde que la Jaguar du chirurgien garée juste à coté de notre Citroen C3 diplomatique est aussi pas mal. (Merde Bertos j'aurai vraiment du t'écouter et acheter un Piagio triporteur)
- Je peux tranquillement jouer à Travian et poster le début de cette histoire sur le forum
- Les enfants vont continuer leur nuit

Suit une pause Travian bien méritée.
T...
...R
A...
...V
I...
...A
N...

Enfin la petiote se réveille, nous entrons dans la chambre de la grande pour habiller la petite espérant ainsi faire le bruit nécessaire à réveiller la grande. Le stratagème marche à merveille et alors que la petite vient de revêtir son dernier vêtement la grande se réveille. A son tour je l'habille. Coup de téléphone à une amie qui se met en arrêt maladie immédiatement (ah ces fonctionnaires) de façon à pouvoir me les garder. Et zou les chaussures des petites. Embarquées, ceinturées dans la voiture de Maman. Dépôt express chez l'amie et route sur l'hôpital.
[A suivre]...
(la suite ce soir, bon là quand même faut que je joue un peu)

Magnifique autobiographe.

Tiens un journal quotidien et pond un best-celler dans 10 ans !

garanti !

GGG a écrit:

Tiens un journal quotidien

Le problème c'est que quand tu joues à travian tout autre initiative est un peu compromise

La suite de la suite

Très prévoyant je sais où est l'hôpital. En fait je connais l'embranchement de la route qui va à l'hôpital mais fainéant que je suis je n'y suis jamais allé. Tout en roulant je prie que l'embranchement ne débouche pas sur un autre embranchement avec des panneaux en grec puis sur un autre, enfin un feu trois croisements et pendant ce temps là Ewa pousse des cris de douleurs alors que ma présence serait tant utile dans ce moment douloureux. Tout va bien l'hôpital est là à quelques centaines de mètres de l'embranchement. Je m'engouffre dans le parking indiqué par un signe P qui heureusement n'était pas en Grec. Arrêt devant le robot distributeur de ticket. J'appuie en vain sur le bouton à plusieurs reprises. Il me semble entendre des cris de femmes qui accouchent dans le lointain. Encore une fois je dois faire à mon intelligence vraiment j'aurai du puiser dans mes réserves aujourd'hui. La machine ne fonctionne pas, soit. Mais la barrière est ouverte je n'ai qu'a passé non ? La puissance de mon cerveau me surprend et j'en tire la conclusion que pendant les fêtes le parking est gratuit. Cela doit être ça.
Je me gare et suis les flèches. Il y a quelque chose de marqué, en grec évidemment, que je ne comprends pas. Ce n'est pas grave, de toute façon il n'y a pas d'autre flèches. J'embrase la réception d'un coup d'oeil et remarque un attroupement un peu plus dense que les autres. Cela doit être la réception. Je m'apprête à parler mais je me fais doubler, c'est normal ici je ne me formalise pas d'autant que je suis fatigué. Finalement vient mon tour. Je joue de malchance la réceptionniste d'un petit signe de main m'arrête avant même d'avoir commencé et engage une conversation téléphonique. Ca y est c'est mon tour. J'ai eu tout le temps nécessaire pour retrouver comment on dit accoucher en anglais je lance:
"- I am looking for my wife, she is delivering"
et là elle me sert un superbe:
"- Do you have an appointment ?"
Et je lui répond que non je n'ai pas de rendez-vous avec un grand sourire et lui répète que ma femme est entrain d'accoucher.

[...] A suivre
La suite ce soir.

Eeeeeehhhhhhh !!!!!!! Arrête de jouer ! On veut connaître la suite...

La suite de la suite de la suite

La réceptionniste m'indique un bureau par là-bas. J'y vais. C'est un sécrétariat. Je répète mon nom de famille à la consonnance on ne peut plus barbare pour une oreille grecque. La secrétaire (il me semble que c'est son métier sans pour autant en être sur) fait mîne de me comprendre tape quelque lettres sur son clavier d'ordinateur pour donner le change . Elle tape probablement "malaka" le juron favori des grecs. Littéralement "branleur" en français mais si courant qu'on pourrait aussi le traduire par "con" (Petite note pour les cinophiles: dans Munich de Spielberg c'est ce que jure le directeur de l'hôtel grec qui vient de se faire relâcher par des terroristes qui ont fait sauter une bombe dans son hôtel).
Elle m'indique le cinquième étage dans un anglais impeccable. Je rentre dans l'ascenseur et malgré le cri de femme enceinte qui fait écho dans ma boîte crânienne je note trois détails et je remercie mentalement l'architecte malicieux qui a dessiné les plans de l'hôpital et l'installateur de l'ascenseur
1) Je croyais être au rez-de-chaussée. Pourtant le bouton qui correspond au niveau 1 est allumé.
2) Une flèche inscrite au crayon indique que nous sommes malgré tout au niveau 2.
Je m'efforce de retenir ces indications qui me seront précieuses au retour.
3) Les parois de l'ascenseur sont en verre et l'ascenseur est visible depuis une façade en vis-à-vis. Peut-être descend-t'-on les femmes nues après l'accouchement par là ?
Je parie que oui. Je vérifierais avec Ewa. Espérons tout de même qu'elle aura les jambes tournées vers la porte.

J'appuie sur le bouton de fermeture de l'ascenseur qui gravit très lentement l'espace qui nous sépare du cinquième étage.
Je me trouve devant une porte fermée que j'ouvre avec succès et explique à une femme devant moi (plus tard j'apprendrai qu'il s'agit de la femme de ménage) que je cherche ma femme. Elle ne me comprend pas, et s'éloigne pour chercher quelqu'un qui puisse me comprendre. Une deuxième femme (plus tard j'apprendrai qu'il s'agit de la sage femme et qu'il aurait mieux fallu lui parlé en tchèque qu'en anglais) s'approche. Je lui répète ma phrase en anglais. Elle n'a pas le temps de répondre que j'entends dans une salle adjacente: "Je suis là Pierrot". Ca y est. Gagné. Je rentre dans la salle. Ewa est étendu sur un lit au milieu.

[...] A suivre
La suite ce soir.

La suite de la suite de la suite de la suite.

!!! Attention âme sensible, nous allons entrer dans le vif du sujet. Il se peut que certain d'entre vous s'évanouissent. Cela serait fort compréhensible.Toutes les parties en rouge sont réservées aux plus de douze ans.

Croyez-en mon expérience des accouchements, mise à part le mien, celui-ci est le troisième auquel j'assiste: il s'agit de la salle d'accouchement, tout l'indique:
* L'odeur de sang frais de l'accouchement précédent qui se marie délicieusement avec l'odeur du café "filtru" un peu brûlé de la sage femme.

* Le lit fauteuil sur lequel Ewa repose comprend tous les accessoires d'usage.
Faisons-en rapidement le tour:
- bouton pour relever ou baisser le dossier,
- roulettes et freins d'arrêt avant/arrière
- radio FM system RDS jouant du sirtaki
- miroir de courtoisie pour femme coquette
- bras de support des jambes avec en option "brodequins du frère inquisiteur"
- airbag pour récupérer l'enfant en cas d'éjection trop rapide
- certificat de bénédiction par le pope en chef de Thessalonique

* Ewa a d'ors-et-déjà été branchée: elle a eu une perfusion. C'est un liquide transparent. Sachant qu'elle est polonaise peut-être lui a-t'-on mis de la vodka?

"- Alors ma chérie ? Tout le monde s'impatient de savoir où l'on en est ?
- Je n'ai toujours pas de contractions répond-t'elle avec une expression qui trahit sa déception."
Je reste de marbre. Il est 09h00 du matin, je me suis fait réveillé à 06:00 du matin et rien ne se passe. Je lui réponds très diplomatiquement:
"- ne t'inquiètes pas ma chérie ça va venir, je ne voudrais pas faire attendre les lecteurs du forum Travian plus longtemps"
Un médecin arrive et propose à médicament à Ewa qui va accélérer le processus. Amis lecteurs je suis désolé mais Ewa refuse, il s'agit d'UN médecin et non de SON médecin.
"Non, dit-elle, attendons MON médécin"


Attente du médecin


A suivre [...]
La suite ce soir

Excellent !

Tu es sûr qu'elle va accoucher ? ! Elle ne voulait pas tout simplement de faire sortir de ta chambre et surtout de ton PC ???

Calin [PAIX] a écrit:

Tu es sûr qu'elle va accoucher ?

Accroches-toi ça vient !


La suite de la suite de la suite de la suite de la suite.

Quelques minutes plus tard LE médecin arrive, Ewa se laisse convaincre par les mêmes arguments du médecin précédent. Mais bon si LE médecin vous dit par exemple de vous mettre maintenant à sauter sur un pied en chantant la Marseillaise sinon votre enfant va mourir. Que feriez-vous dans ce cas ? hein ?
Ewa accepte donc une dose de médicament, qu'on lui promet très légère. Solution d'oxytocine diluée à 16% pensez-donc Mesdames, Messieurs, mais c'est une broutille ! Si LE médecin le dit !

Allelulia ! Ca marche ! Des petites montagnes, semblable à la courbe de population sur Travian lorsque vous avez pris un gros village puis reperdu juste après, indiquent des contractions. La courbe des contractions est accompagné de la courbe des battements de coeur du petit. Contrairement à ses soeurs pour qui les contractions s'accompagnaient d'une chute impressionante du pouls (de 140 battement à 70 battements par minute) le petit résiste bien mieux (de 140 à 120). J'avais aussi noté lors d'une précédente écographie que contrairement à ses soeurs il était doté d'une belle paire de testicules. Je suis impatient de vérifié.
Une heure se passe agréable à discuter avec la sage femme en polonais, grec, tchèque et anglais (elle est tchèque, sa langue ressemble au polonais). LE médecin arrive, jette un regard un peu dédaigneux sur les courbes que nous admirions depuis une heure. "Il va falloir un peu plus de produit ma petite dame, mais pas trop vous inquiétez pas.". Il tourne la molette de réglage de débit sans attendre de réponse et sort promptement. Effet quasi immédiat.
"Oh regardes ma chéri la double bosse" dis-je à ma femme qui commence à gémir en lui montrant la courbe sur le papier. Après quelques contractions suivi de mes commentaires bienvenus Ewa décide qu'il est tant de passer à la péridurale. Elle est sûre d'une médaille de la légion d'honneur pour être venue à l'hosto seule en voiture alors pourquoi s'embêter à souffrir.

Peu après l'anesthésiste arrive et me demande de sortir. Surpris je ne proteste pas et la porte se referme sur mon nez. Non mais elle croit quoi cette anesthésiste, bon sang ! Que ça me fait peur ! Moi l'égorgeur de mouton ! Petit fils d'un médecin qui pour rigoler est allé voir une exécution à la guillotine et s'amusait à mettre des pénis de cadavre dans les sacs-à-main des jeunes filles de bonne famille ! Arrière-petit fils de boucher en gros ! Je ne crains rien, j'ai ça dans les gênes ! Que vais-je raconter à mes lecteurs à propos de cette aiguille de 5 cm (ou plus ?) que l'on rentre dans l'épine dorsale ? A-t'elle peur que je la passe par la fenêtre si elle se rate parce qu'elle est allé en boîte la veille et que ma femme est paralysée à vie suite à un faux mouvement de sa part ?

Heureusement pendant que je suis dehors je suis chanceux. J'ai le spectacle d'une infirmère plantant son ordinateur windows 2000 pas très "professional" à deux reprises. J'essaye de l'aider mais elle refuse que je touche le clavier. Peut-être aurais-je du me désinfecter les mains ou porter des gants de chirurgien ?

Ca-y-est, la porte se rouvre. Je lance un regard noir à l'anesthésiste, pince le pied d'Ewa pour voir si elle sent toujours quelque chose. Test positif: qu'on se rassure elle n'est pas paralysée.

Et là tout s'accélère.

A suivre [...]
La suite ce soir

et dire que j'attends la fin du film pour me coucher...

Grundir a écrit:

et dire que j'attends la fin du film pour me coucher...

On y est, on y est...



La suite de la suite de la suite de la suite de la suite de la suite.
Et FIN

En plus d'Ewa et moi, il y a sept personnes dans la salle ! LE médecin, ses deux médecins assistants, l'anesthésiste, une sage-femme, une infirmière, le pédiatre qui récupèrera l'enfant après l'accouchement. Il ne manque plus que la femme de ménage qui passera plus tard essuyer le sang sur le sol mais elle a préféré rester de l'autre coté de la porte. Il aurait pu l'inviter mince c'est pas sympa. Personne ne fait rien, à part Ewa.Et là je dois avouer qu'elle m'impressionne par son professionalisme.
Il y a eu une petite épisio c'est vrai, au sécateur un petit centimètre, mais en moins de dix contractions ..........

.......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh

IL EST SORTI.

Gestes très rapide. Du médecin ? je ne suis pas sur l'action. Trop rapide. J'étais concentré sur le petit raton bleuet sanguinolant que l'on déposait sur le ventre de sa mère. Le cordon est coupé, on pose une pince au niveau de ce qui deviendra le nombril du petit, l'infirmière aspire avec une sorte de pipette un liquide sympathique, l'enfant crie. Je vérifie l'important: oui il a des belles coucougnettes. LE médecin nous fait noter que le cordon ombilical est enroulé autour du cou de l'enfant et exhibe presque fièrement un bout de 50cm de cordon ombilical qui a un noeud. "Vous voyez, j'avais raison d'accélérer l'accouchement !"

EPILOGUE
- Je suis prévenu cet enfant nous jouera des tours.
- Ewa est effectivement descendu à moitié couverte par l'ascenseur de verre, ses jambes étaient tournés vers la porte
- j'ai moi aussi fait sauté un bouchon (de la weisse bier allemande superbe, je ne me rappelle plus la marque) quand épuisé je suis rentré chez les amis récupérer ma marmaille.

FIN

à ton fils dont on ne connait même pas le nom...
non mais quel pere indigne tu fais

Je note que tu n'as pas coupé le cordon, c'est pourtant à faire sachant que tu ne crains rien car protégé des éclaboussures par une belle blouse

Je pense qu'il faudrait lui ouvrir un compte sur travian, les taux y sont intéressants, et à sa majorité il aura un beau pacquet de ressources à palper


A vous 2

Grundir a écrit:

à ton fils dont on ne connait même pas le nom...

Son arrière-arrière-arrière grand père s'appelle Pierre
Son arrière-arrière grand père s'appelle Pierre
Son arrière grand père s'appelle Pierre
Son grand père s'appelle Pierre-Claude
Son père s'appelle Pierre
Il s'appelle Piotr

Avec un "P" comme dans prise de village

ou progéniture

Cette histoire est horrible

On devrait demander l'avis des bébés avant de les faire naître

félicitation quand même, on pouvait pas faire piR comme rôle de père je pense

Mais bon, si j'étais toi je l'appelerai Caesaris, ça le fait. (il est toujours temps de changer)